Would you love a girl like me ??

Je me sens coupable de tellement de choses... Du malheur et de la tristesse de mes proches... De ne pas avoir su le garder avec moi... De rendre la vie de ma mère si difficile... Je me sens si coupable... Je sais bien que je ne suis pas responsable de tous les problèmes de ce monde... Mais j'en ai l'impression... J'ai l'impression que si quelque chose ne va pas... C'est parce que j'en suis la cause... C'est surement faux mais... Il y a toujours un doute en moi... J'aimerai être dans une sorte de coma pour voir si les gens iraient mieux... Sans moi... Peut-être seraient-ils plus heureux... Ils auraient peut-être moin de chagrin... Je déteste les faire culpabiliser... Ils s'en veulent de pouvoir rien faire pour moi car je vais mal... Enfin, pour certains c'est le cas... Il y en a qui n'en ont rien à foutre... Enfin bref... Je me sens coupable de leur faire autant de peine... Normal que je me sente coupable... Je suis coupable... J'essaye de paraître heureuse mais c'est dur... Comment être heureuse quand on fait du mal à ceux qu'on aime ?? Je ne demande aucun pardon... Aucune deuxième chance... Il n'y aurai aucune différence... Je me sentirai toujours aussi mal à l'aise... Je ferai du mal autour de moi... Et pour finir... Je me sentirai coupable...

J'avoue que l'amour est un sujet qui revient parfois dans mes textes... J'avoue aussi que je montre rarement le bon côté de ce sentiment... Peut-être parce que j'en souffre... Peut-être parce que ça me manque... Je n'en sais rien... Je crois plutôt que c'est parce que j'en ai peur... En amour, comme en amitié d'ailleurs, on est jamais sûr de rien... Parfois, il se peut que ça "marche" entre deux personnes... Parfois non... A cause de classes sociales différentes... De sentiments pas vraiment réciproques... Ou encore de la distance... C'est dur d'aimer une personne quand cette dernière est loin de vous... Encore plus quand vous ignorez si l'autre vous aime réellement... On me répète que je me suis fait des illusions... Peut-être... Là encore, je n'en sais rien... La seule chose dont je suis sûre c'est que j'aî été heureuse pendant quelques jours... Mais bon... Je ne dis pas que c'est un sentiment ignoble... Loin de là... Je pense même que l'amour est le plus beau des sentiments...Qu'il faut y faire attention quand on le trouve... En profiter un maximum... Mais ne pas oublier que ça peut faire très mal... Oui, je sais... Beaucoup d'entre vous penseront que j'ai une vision trop négative à cause d'une peine de coeur... Je ne pense pas avoir une vision aussi négative que ça... Certe, je dis souvent que l'amour peut faire soufrir... Et je pense que personne ne peut me contredir là-dessus... Qui n'a jamais souffert d'une relation rompue ?? Je sais bien qu'il vaut mieux voir le bon côté... Personnellement, j'ai du mal à le voir ce bon côté... Pour le moment, je sais juste que ça peut nous rendre heureux... Un moment... De mon vécu, j'ai l'impression que ça nous gave d'illusions et puis brise les coeurs... L'amour est un sentiment sublime... Mais, comme dans tout sentiment... Il a un bon et un mauvais côté...

Je sais que beaucoup d'entre vous auront du mal à comprendre ce texte... J'imagine déjà vos têtes et ça me fait sourire... Pour beaucoup, vous ne me connaissez pas... Tout ce que vous savez à mon sujet, vous l'avez apprit à travers mes textes... Vous avez une vision de ma personne peut-être fausse... Ou peut-être pas... Vous avez surement remarqué que mes écrits sont rarement joyeux... Que ma plume est souvent guidée par ma peine et ma mélancolie... Pourquoi ?? Parce que c'est un état que j'affectionne... C'est étrange, je vous l'accorde... Mais puisque c'est un état dans lequel je suis souvent, je m'y suis habituée... Voir même attachée... Je ne dis pas ne pas regretter la Little Miss Carnage d'avant... Bien sûr qu'elle me manque un peu... J'ai juste changé... Au lieu de préférer la joie et la compagnie... J'opte pour la tristesse et la solitude... Je me suis mise à apprécier ma putain de dépression... Une forme de masochisme ?? Aimer le fait d'être malheureux... Peut-être bien... Je n'en sais rien... On me dit souvent de faire le vide... De tirer un trait sur lui... De faire abstraction aux problèmes de la vie... Mais non... Je n'en ai pas vraiment envie... Je n'ai pas envie de me dire que tout est rose... Je n'ai pas envie de vivre comme tous ceux de mon age... Je veux juste voir le côté sombre de mon éxistence... Certe, je fais du mal à mes proches en étant comme ça... Mais merde, ils n'ont pas que moi... Ils doivent comprendre... Ils doivent accepter mon attirance vers la peine... Je ne dis pas que ma vie est un Enfer, non plus...Il est vrai que parfois, tout va bien et que j'aime être avec mes amis... Les moments passés avec eux sont magnifiques... Mais depuis ma "tendre" enfance, le bonheur n'a jamais vraiment duré chez moi... Il laisse vite place à la tristesse... Et encore, c'est plus du mal-être... Enfin bref... Je ne vais pas chercher pourquoi je suis comme ça... Je pourrais trouver une solution... Et pour le moment, je ne veux ça en aucun cas... Pour le moment "j'aime" mon triste état parsemé de quelques joies...

Depuis toute petite j'ai une passion, la musique... Je n'ai aucun style préféré... J'écoute de tout... Même si je suis plutôt branchée rock et pop-rock... J'aimerai en faire mon gagne pain, plus tard... Vivre grâce à la musique est mon rêve depuis toujours... Je voudrais d'ailleurs apprendre la guitare pour pouvoir composer mes morceaux... Pouvoir jouer des solos endiablés ou calmes... Faire passer des émotions à travers mes textes... Ce serait sublime... On m'a toujours dit que j'ai une belle voix... Que je devrais me lancer dans une carrière musicale... Mais on est jamais sûr d'y arriver... Beaucoup ne finissent pas musiciens ou chanteurs... Même si cela me fait un peu peur, je ferai tout pour y parvenir... Ce n'est pas le fait d'être connue... Ou jouer dans des salles à guichets fermés qui m'intéresse... Je veux juste partager ce que je ressens... Voir des gens chanter mes chansons serait tellement beau... Il est vrai qu'en ce moment j'écris plus des textes comme celui là que des chansons... Mais mon côté "artistique" est toujours présent... Je sais bien que je réécrirais des chansons un jour... Je ne désespère pas... Je n'y parviendrais peut-être pas... Mais qui sait... Peut-être qu'un jour, ce sera une de mes chansons que vous aurez dans la tête...

Je me présente... Je suis le nouveau né qui pleurt dans une salle d'accouchement... Celui qui, pendant neuf mois, à donné des nausées à sa maman... Des coups de poings... Des coups de pieds... Je ne sais pas si j'aurai aimé rester à l'intérieur... Maintenant je sais... J'aurai aimé naître un jour ou le ciel aurait été bleu... Non, il pleut aujourd'hui... Le ciel est triste... J'aurai aimé entendre pour premier son, le chant des oiseaux... Je ne perçois que des cris et des gros "BOUM"... Les gens sont pas contents de me voir ?? J'aurai aimé avoir une gentille carresse comme signe de bienvenue... J'ai eu droit à une claque sur le cul... Mais on m'a dit que c'est normal ça... J'aurai aimé voir l'eau des rivières transparente... Je la vois sale et rouge... Rouge comme le liquide visqueux qui coule sur moi... Ah c'est du sang ?! Pardonnez mon ignorance... Je suis nouveau ici... Je sais pas grand chose... Et bizarrement, je ne veux pas en savoir d'avantage... Quand j'étais dans son ventre, maman me disait que le monde est beau... Pourquoi m'avoir menti ?? J'aurai aimé la voir sourire pour mon arrivée... La pauvre... Elle était toute mouillée, toute rouge et elle avait pleuré... Comment on peut faire naîtré un bébé dans un monde pareil ?! Oui bein vous savez quoi ?! J'aurai aimé rester dans son bedon et faire blocus à l'intérieur...